felizmente cansada

... da gusto encontrarse gente tan a Finn a ti,
en todos los aspectos...

El Trato..

Después de unos cuantos consejos, me han propuesto un juego, yo debía relatar con veracidad y detalle mi cita del lunes y a cambio recibiré un "premio", que siendo justa, me hace cierta ilusión..

Vale, acepto el desafió pero con una objeción, como es inevitable tener presente que me vas a leer, en cierta medida también me dirigiré a ti. Así que una vez más, voy a abrirme un poco mas a ti y no solo físicamente...

Como decía en el post anterior, el jueves salí con un grupo de amigos entre ellos T., Él se salia de mi ultimo "prototipo", producto nacional y mas maduro, como también contaba, hablamos de muchas cosas, entre ellas "el arte de ligar", me alumbro sobre un tema del que yo estaba completamente perdida, pero increíblemente interesante,  aconsejándome libros y foros relacionados con la seducción y el mercado que origina.. .Él estaba muy puesto en el tema.

Al día siguiente de esta cita multitudinaria, T, me escribió por el faceboook, me dijo que quería volver a verme, a lo que yo ingenuamente le respondí que el sábado habíamos quedado todos otra vez, él me especifico "que quería verme a solas" a lo que yo respondí ,con un no menos especifico "vale, estoy de acuerdo".
Me tenia totalmente intrigada con aquel tema y lo que podría aprender. Aunque también me prometió que nunca usaría "sus conocimientos" conmigo, cuando sin lugar a dudas ya lo estaba haciendo.

Quedamos el lunes porque ese día terminaba los examenes, me aconsejó la vestimenta (casual), detalle que me impresionó a la vez que agradecí, pero no dejaba de ser una putada, puesto que pensando en mis modelitos, no sabia bien como acertar, elegí una falda con una rebeca que me ponía a diario para ir a la facultad, pero el coñazo venia, en que donde verdaderamente se distingue un vestuario de otro es en el calzado, para ir "casual" hubiese elegido unos zapatos planos, pero no debéis olvidar, que yo soy bajita y él MUY alto, conclusión.. me puse tacones... resultado... iba mucho más arreglada de lo que pretendí en un principio.

Llegamos esta vez (la anterior llegue tarde... no por mi culpa), al mismo tiempo y después de un breve comentario sobre mi supuesto atuendo casual, me llevó al sitio que había elegido, entendí lo importante que es, que te sorprendan, el sitio, una coctelería de San Matías, muy tranquila y estupendamente decorada.
Hablamos muchísimo y los cócteles no podían estar mejor, me besó muy bien, dejándome con ganas de más y me acarició el cuello con sus labios, como solo un maestro podría hacerlo y teniendo en cuenta que esto es lo que mas entonada me pone, era de adivinar cual sería el siguiente paso..
Ya en su casa, me invitó a una copa, me mostró su blog y me invitó a su cuarto.
Nos desnudamos tanto el cuerpo como la mente (o al menos yo) me descubrí contándole cosas que pocos saben y destapó hasta esa timidez que suelo ocultar tan bien, elogiamos nuestras respectivas técnicas amatorias, acordamos que nos quedaban en pie 21 actos y como buen caballero me invitó a quedarme, yo accedí hasta el alba, me acompañó y nos despedimos con un beso y psicología inversa.

No sé hasta que punto él se quedó con ganas de más, pero lo que si es cierto es que da gusto encontrarse con hombres que te hacen sentir toda una mujer.

PD- Espero no haberte decepcionado..

el método T.

Lo primero que voy ha decir es, que voy a intentar escribir este post, como si el protagonista no me fuese a leer.. (mucho me temo que no tardará en encontrar el blog).

El primer encuentro con T. fue hace tres años en la facultad, yo estaba en el aula 3 y él se me acercó para piropear mis calcetines, según dice él, con una doble intención. Yo, en la parra y aún con novio no me cosqué.
Al año siguiente, Italia y el año pasado Fotografía, en el mismo aula, le parecí repelente, pero aún así, cosas de Granada por medio de una vecina y con ayuda del facebook... me agregó.

Hablamos poco y quedamos pronto, al día siguiente.
La cita, en su casa, se vió alterada por factores externos, se transformó en una quedada múltiple para tomar unas tapas, aunque he de confesar que lo preferí, (aún me cuesta quedar a solas con  un tío que apenas conozco..)

Me lo pasé francamente bien, me asombró su don de palabra (su vocación es ser escritor) pero sobretodo me sentí a gusto.
Comenté lo que echo de menos la seducción, porque a mi (como a la mayoría) nos gusta tanto ser "presa" como al elegido, claro está, ser "cazador". Pero ya la gracia, se ha perdido en gran parte. Vamos perdiendo todos esos "instintos", que no necesidades, naturales; No hemos perdido el hambre, pero ya, no sacamos la lanza y flecha, nos acercamos al supermercado que nos la ofrece, cortada, lavada y lista para consumir..
Lo mismo creo que está pasando con la persuasión, nos estamos acostumbrando a saciar nuestras necesidades, de la manera que requiera el mínimo esfuerzo, con  lo que encontremos en el "supermercado". Que me apetece ternera, pero aquí no hay, y debería ir a otro negocio, ademas es mas caro..... buff!!..me conformo con pollo, que lo tengo enfrente, y ya me ha guiñado el ojo.

Nos estamos convirtiendo en vagos y perezosos cuando señores/as, es importante no olvidar que un buen filete de ternera, si se nos ha antojado y mas aún cuando se nos complica su obtención.. se saborea infinitamente mejor.

Por eso al lunes siguiente volvimos a quedar, esta vez a solas, por eso me dejé cautivar y sobretodo me cautivó.

Lo confieso..

Mea culpa..
Hace días que publiqué este blog en mi red social, intentando sobretodo que sea leído y pretendiendo, muy ingenuamente, lo sé, que SOLO aquellos realmente cercanos a mi, de los cuales no me importan las criticas, fuesen los que se darían cuenta de mi verdadera identidad, craso error...
Totalmente en contra de mi voluntad, mis "intimos" siguen sin leerme y los más "desconocidos" me han descubierto al vuelo... auch!!
Cual Pedro, he negado su autoría, hasta tres veces antes de que cantase el gallo, por puro pudor incomprensible, dados mis actos.. en fin! queeee me da igual!! (o al menos voy a intentar que me dé)
QUE SI, QUE SOY YO!!! ¿Y QUE PASA? ¿EHH? ....

.... por favor no seáis muy duros conmigo..... u.u

dime quien soy..

Tengo un grave trama, me tiene seriamente preocupada y aunque a priori pueda parecer absurdo, insignificante o ridículo, me persigue desde que tengo uso de razón.

Cuanto más empeño pongo en combatirlo, más me doy cuenta, de lo infravalorado que lo tengo y parece que más fuerte se hace.

Tengo un serio problema de inseguridad, una deformación genética en el cerebro que me impide avanzar.
He intentado hacerle frente de casi todas las maneras posibles.
Cuando era niña, me limitaba a ignorarlo, mientras iba tomando fuerza, así que un dia, tuve que cambiar de táctica.. esta vez escogí esconderlo detrás de una personalidad alegre y bromista y desde luego que para los demás, ha funcionado muy bien, pero cuando me quedo a solas, cuando tengo una gran meta en la que quiero demostrarme capaz, se me empieza a hacer cuesta arriba, lucho contra la gravedad con uñas y dientes, pero, a ultima hora, cuando ya estoy al limite de mis fuerzas, cuando casi no puedo dar un ultimo paso, miro hacia arriba y apenas me encuentro a la mitad del camino... el siguiente paso para mi es mas que obvio, desisto.

Observo a la gente que hay a mi alrededor y veo como me pasan de largo, es cierto que a lo mejor yo tengo mas obstáculos que la mayoría, pero no es excusa, cuando hay muchos que teniendo mas que yo, lo hacen casi sin cansarse, entonces, es cuando empiezo a plantearme seriamente si eso es para mi, o si yo soy para eso..
Lo veo claro, no soy lo suficiente buena, me busco otra meta, que no alcanzaré...

La frustración es horrible, no sé que coño pasa dentro de mi cabeza que boicoteo todos mis sueños.
Lo cierto es que así no puedo seguir ni siquiera un año mas.

Vocaciones Vacantes.

Últimamente, me planteo mucho hacia donde conducir mi vida.

De niña, siempre quise ser actriz y es que como bien se define la actuación, no es más que saber mentir. Y la verdad poca gente hay que mienta mejor que yo..

A esto se le puede añadir mi curiosa infancia, ya que nunca tuve una super-mejor-amiga-inseparable, pero, a cambio, tengo muchísimos y variados grupos de amistad, en los que se distinguen claramente amigas eternas e incondicionales, a las que no tengo que ver todos los meses, para estar plenamente segura que siempre estarán ahí.

De pequeña me ocurría lo mismo por eso cuando estaba en un nuevo grupo mi "modus operandi" para "llamar la atención" era inventarme historias, mas que mentir, creaba una nueva realidad, mas interesante.. como bien saben las amigas que aún conservo de aquellos años..

Las "mentirijillas" eran de todo tipo por ejemplo cuando en 6º me cambiaron de colegio y presumía de cosas que no tenia.. como juegos...
Otras veces, mi imaginación iba mas allá y poniendo todas mis dotes interpretativas en ello, eran mucho mas complejas.. Recuerdo que un verano en mi pueblo materno, inventé que tenia una gemela con el inverosímil resultado de que la inmensa mayoría me creyó, cierto que teníamos 15 años pero mis "efectos especiales" eran realmente rudimentarios.. Como bien dictan los tópicos gemelisticos en la pantalla, una gemela era la extrovertida, simpática, atrevida, coqueta.. y la otra todo lo contrario introvertida, borde, inteligente y descuidada con su aspecto, esta llevaba gafas, el pelo siempre recogido, muy tapada.. y la otra pelo suelto, escotada y minifaldas..

Aún me cuesta entender como nadie, de los que no conocían el "juego" se paró a pensar porque NUNCA se nos veía juntas.. apesar de las excusas recurrentes y sin sentido.. cuando una salia la otra tenia que estudiar, y cuando esta salia la otra estaba castigada.. fue bastante divertido cuando alguna vez salimos el mismo día y yo me cambiaba en los servicios de algún bar o me tiraba a un charco para tener la excusa ante mi madre de cambiarme y volver a salir.. también cuando alguno me llamaba por la calle con un nombre y yo no miraba o miraba enfadada porque me habían confundido con la otra..
Uno de los capítulos mas divertidos era cuando alguno, quería interceder por medio de la hermana para conseguir quedar con la otra... o cuando un vecino e hipotético amigo de la infancia reafirmaba mi historia asegurando y describiendo escenas "no menos q inventadas" sobre "las gemelas" jugando o haciendo trastadas en la calle de mi abuela... hay veces que mis amigas todavía me recuerdan estas historias..

En Sierra Nevada, donde mi padre trabajaba, me hacia pasar por una americana a la gente de Pradollano..
Lo cierto es que siempre me gustó ser otra, aunque fuese por breves periodos de tiempo. De esta etapa aún conservo mi gusto por disfrazarme o dramaticalizar cualquier conversación.

De hecho, no hace mucho tiempo, me hice pasar por italiana en un botellón para deleite personal, de mis amigas B(V) y A. y de ingenuos muchachos que hacían comentarios rápidos y supuestamente incomprensibles sobre mi, en mi cara.. o la vez que C. y MT. me concedieron una Peggy, por mi papel principal y magnifica actuación en la llamada de un ex..

Lo que es seguro es que desde que tengo uso de razón, escuchaba piropos a mi modo de "hacer el payaso" hasta mi abuela paterna cada vez que le engañaba con algo decía con algo de desprecio: A esta niña porque no la lleváis a la tele, que lo mismo os dan un dineral y encima nos la quitamos de encima!!

Siempre tuve claro que quería ser actriz hasta que empezó a acercarse el momento y a crecer mi inseguridad..

Elegí mi actual carrera aparte de que me encanta, porque en cierto modo(lejano, lo sé) está indirectamente relacionada con el arte(incluso dramático). Pero como me pasó con mi primera vocación, ahora que cada vez tengo mas cerca el terminar la carrera, no puedo sacar de mi cabeza, la cantidad de gente infinitamente mas preparada que yo hay buscando oportunidades.. y muy a menudo me pregunto que podría yo aportar de "nuevo" o "especial" para destacar.. desgraciadamente no encuentro la respuesta, con lo que en consiguiente aparece el pánico "escénico", tengo una gran incertidumbre sobre a lo que llegaré a ocuparme, aunque no pierdo la esperanza de encontrar un trabajo que me inspire..
Pero mientras tanto seguiré buscando la clave para no continuar saboteando  mis sueños...